有没有父母不爱自己孩子的？为什么会有这种情况？

推荐一篇文章吧，看了你就明白了：

承认你的父母其实不那么爱你

文/林希曦

爱是无法人为硬性规定的

有个姑娘，讲述了她妈妈对她的种种残酷以至于她终于还手打了她妈妈。

诸多回复里，有直接批评的，有表示理解体谅劝慰的——这部分人里，有一部分人，是感同身受。

也许在有爱的家庭里长大的孩子，真的会很难想象那些不爱孩子的父母，那些没有被父母爱过的孩子。所以才会那样直接地批评、质疑，觉得身为子女，居然对父母动手，简直是罪不可赦。

有一句很老套的话：因为懂得，所以慈悲。

我曾经写过一个小说，里面讲到子女和父母之间的感情问题。那个小说上晋江官推的那阵子，有不少读者来找我，说对小说的那个部分很有共鸣，向我讲述她们和父母之间的种种问题，她们从小到大的那些痛苦感受，成年后的矛盾挣扎。

相当多的例子。那些痛苦、压抑、矛盾、积郁，深深地影响了她们成年后的心理、心态、人格，影响了她们的人生轨迹。

那时候我自己也很受困于和父母的关系。对此我能理解，能体谅，能感同身受，但是，我也困惑无措。

这几年，我终于发现，其实问题的关键在于：我们把“关系”“血缘”错当成了爱。

父母和子女，这其实是一种社会关系；子女和亲生父母之间，存在着血缘关系。但是，这都仅仅是一种关系，并不是爱。

关系，是社会性的，是人为认定的。而爱，是人的心底里自发产生的。这两者，完全属于两个范畴。

父母生下子女，父母和子女的关系就自动生成，国家法律规定，在子女成年之前，父母对子女有抚养教育的义务。换言之，身为父母，不抚养子女，是犯法的。

关系和义务，是可以人为规定的，但是，爱是无法人为硬性规定的。

中国传统的宣传教育里，父母是一定爱子女的，所以，子女也要爱父母孝敬父母。从来没有人说，如果父母不爱子女，子女应该怎么办？

没人这么教过我们，因为约定俗成的观念，就是父母必定爱子女，父母爱子女是天性。父母即便对子女造成了伤害，那也是方式上的问题——父母不懂得正确的合理的爱子女的方式，表达上有不当之处，造成伤害也是无心之失。所以我们要原谅父母，我们要体谅父母，我们要对父母宽容，我们要有仁爱之心——因为父母本心是爱我们的。

几乎没有人肯承认，其实有些父母，根本就不爱子女。

不是不懂得爱，不是方式有问题，其实根本就是不爱。

因为不肯承认这一点，有太多的子女被这种矛盾挣扎弄得几乎要精神分裂：我的父母应该是爱我的，我的父母一定是爱我的，但是，为什么他们的态度，言行，根本没法让我感受到爱？

不但不爱，还无限地向子女索取。索取精神，索取物质——不爱子女的父母，往往对子女的索取更为强烈。

我们在恋爱的时候，选择配偶的时候，大家都有一个认知，就是爱这件事，不是靠说的，而是要看表现的。对方口口声声说爱你，但是根本没有做出爱你的行为，无法让你感受到被爱，我们还会相信他（她）的爱么？

如果我们一定要逼自己相信，并且做出各种回馈——我们逼自己相信他（她）的爱，然后我们也努力去爱他（她）。

相信很多人都会说这不是一段正常的关系，这种关系，必定会造成精神上的扭曲。

其实子女和父母，也是一样的情况。

不是父母对你说他们爱你就真的是爱你。不是书上告诉你父母全都爱子女就真的全都爱子女。

爱，还是不爱，看行动，看表现。

有没有被爱，人的心里其实再清楚没有。

因为心里真正的感受和外界强加的认知有矛盾，所以才会纠结，才会痛苦，才会困惑。

痛苦，是因为求而不得。痛苦，是因为没有得，反而要付。

祈求父母的爱而不得。没有得到爱，却被要求必须回报父母爱。

身为父母的，生下孩子，真正基于“爱”这个出发点的，有，处于其他出发点的，也有。有些人是为了养儿防老，有些人是想要个精神寄托，更多的人，糊里糊涂，什么都没想明白，只以为生孩子是人生责任——出于责任，得生一个。

人家都生，我也得生一个。

社会各种压力都要我生，于是我生一个。

不小心怀上了不想打掉，于是生下来。

我不想评论这些生子理由的对错。生育，是成年人的权利，也是成年人自己做出的选择。不管出于什么理由，你都可以生，但是，生下来，就有了义务。

我不认为生育是一种恩情。是的，母亲把子女生下来了，生产过程很痛苦，十月怀胎很辛苦。但是这是她自己的选择。她可以选择生，也可以选择不生。没有借口，没有苦衷，没有所谓的不得不生。

子女是没有选择的。子女无法选择出生，或是不出生。

有的生育，不过是父母私欲的副产品。为了老来有保障生孩子。为了要儿子生下N个不想要的女儿。为了应付社会压力生孩子。

不，我不认为这是恩情。更不认为这是身为子女必须爱父母的理由。爱是相互的。

你爱我，我也爱你。你不爱我，我为什么非得爱你？

是，我承认，父母有父母的苦衷，有父母的各种原因。所有的父母也都是别人的子女。没有被爱过的人，自身都缺爱的人，哪里还会有爱来给人？

身为父母，不爱子女，其实很正常。

因为他本身就没有爱。他没有，拿什么给？

但是问题往往在于，父母没有给子女爱，却认为自己已经给了——作为父母，也全盘接受了那种“父母必定爱子女”的观念。并且，要求子女回馈。

这对子女来说真是一个悲剧。

这就好像，有人对你说，我很爱你，我对你可好了，我给了你一千万呢，你现在也应该回报我，至少回报我五百万——可事实上，你连一毛钱都没见着。

这种情况下，谁会心甘情愿真的去回馈五百万？

也许有人会说，父母至少把你养大，养育之恩。

养育不是恩，是义务。

生了孩子，就得养。在他成年之前，不但要养育，还不能虐待——无论是精神上的，还是肉体上的。

这一点，美国的法律就比中国要健全得多。虐待子女的，即便你是亲生父母，也马上失去监护权。

而中国，持着“棍棒底下出孝子”的借口，随意打骂，甚至虐待。

打了骂了，孩子还得感恩，还得体谅、原谅、长大后还得回馈回报。

没有比这更不讲理的事了。

妞问的这个姑娘，忍无可忍动手打了她妈妈。是的，以暴制暴绝不是好的方式。但是，绝对的情有可原。

如果有人侮辱你，打你，伤害你，你会不会也回击他，打他，让他以后不再敢对你动手？

妞问的这个姑娘，她妈妈并不爱她。我赞同马格尼菲可的回复：

“她只是特别特别恨自己，特别特别对自己失望，但她又不能改变自己的命运，所以把所有的怨毒和失望都撒到你身上了。”

这样的父母，为数并不少。自身的不甘不愿、面对命运的无力、心中所有的怨愤失望，全都倾泻在子女身上。

可是，父母自身的悲哀，没有理由要子女来承担。

再多的苦难，再多的委屈，再多的不甘不愿，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦难。而是父母自身。

如果说，养育子女令父母的艰难加剧，那也绝不是子女的责任——身为父母，在生下孩子的同时，就必须要承担起养育子女的义务。

你可以不生，你可以选择。但是你不能生了之后，就把所有的责任、所有的恨意、所有的负面情绪，都推到子女身上，让子女去承载。

有时，身为子女，其实很无力。

在幼年在童年，孩子没有自我保护的能力。父母对孩子的暴力行为——无论是精神上的，还是肉体上的，孩子只能承受，无力反抗。

大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以随意体罚或者是精神惩罚。打、骂、勒令当晚不许吃饭、关进小屋子里反省——对孩子各种恐吓。

得不到父母尊重的孩子，成年后也往往也不懂得什么是尊重。不懂得尊重是人与人之间，所有关系的基石。

到少年青年时期，子女一样无力反抗——因为经济无法独立。

只有等到经济独立的那一天，搬走离开，才能逃开这一切。

而荒谬的是，在子女经济独立之后，父母开始要求回馈，还觉得是天经地义理所当然。

最后再贴一段马格尼菲可的回复：

“你没有任何过错，但建议也别再说服自己说她多么多么爱你，不然她对你这种爱恨交织的行为模式会让你精神分裂的。你已经是成年人了，她爱不爱你不再重要，你爱你自己就行了，对父母的情感，就顺其自然吧，也不用想着要改变他们，变不了的。”

承认父母不爱你，承认你其实也并不爱他们——正视真相，正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害，你心底里真正能原谅了，就原谅，不能，可以不原谅，可以不体谅。

真正的宽容，不是被硬性要求的。真正的宽容，是心底有了足够的爱之后，才会慢慢产生。

当你不能够宽容的时候，不必强求自己宽容。

当父母带给你的都只是痛苦的时候，选择远离，选择冷淡，选择拒绝所有要求——都是合理选择。

种什么因，结什么果。身为父母，必须为自己的行为负责。

没有给予爱，就无权要求爱。

身为父母，不是特权。