家里领导用微信，谨慎起见设置了添加好友身份认证。小姨子也用微信了，要加家里领导为好友，就提示她输入身份，她写了个“你妹”，过了很久没添加成功，电话家里领导，领导说没收到好友添加通知哇?!小姨子又操作一遍，还是输入“你妹”，不行，重复再三，都不行。跑来问我，我笑死告诉她们你妹不能用。
【深圳单车载人载物罚200元网友：只能在宝马里哭了】据修改后的《管理条例》：”驾驶自行车等非机动车载人、载物的，将由市**机关交通管理部门处200元罚款”。网友灰陨石说：”悲催的吊丝文艺青年们的浪漫途径又被剥夺了一条。”网友元方也说：”禁摩禁单车上谈恋爱，难道只能在宝马里哭了?”
“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......#信息量比较大
中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏!国!歌!”的时候，他都会被身边的人打几下。。
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”领导冷笑：“微博已经实名了，你想造谣吗?
最好笑的冷笑话：把你的姓名，身份号码给我，我来保护你的隐私不被泄露。
中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床......
2012总结：1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做。5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞。9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。
朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站在门口，喊道：“嫁给我，不然不给你!!”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………
单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”被萌到了……
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗?”，结果写成了“你能活到付款吗?”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲!我争取。。。
有谁不曾为那暗恋而痛苦?我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长
【肉体上最痛的，你经历过几个?】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了!
不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊?大家帮我想想办法?”