19.回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。
20.说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了(我当时不知道箭射出去能捡回来)，当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊!忽然感觉气氛冰冷了许多!
21.一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息;结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床;第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼;我转头看了一下那女的…………这男的谁?
22.请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
23.昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
24.说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。
25.某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复:“你收到这条短信的时候就是了”……
26.早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。
27.想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。到现在,我老爸没理我。。。。
28.一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
29.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
30.老公：等会，等我玩完这局游戏。
31.老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
32.老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
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女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬;进一步接触，会发现她们很纯洁;再进一步接触，就只剩下黄了。
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家住朝阳区的郝先生不久前向朋友们透露了他的新年愿望。他说，在即将到来的2013年，他只有4个小小的愿望：1.治好自己的失忆症。2.治好自己的失忆症。4.学好数学。
晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。。。。。。。