11.每次到要吃饭的时候,都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了,请大家帮我想想,这一顿,该吃哪种头疼药来治治头疼啊?
12.高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。
13.我姓马,老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了,想把我和老婆的名字放一起,我想了半天感觉不对劲,俩姓氏不能搁在一起,搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
14.女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我。
15.一个男的说:女生真好卸了妆就能过万圣节!一个女的回复:你脱了裤子能过儿童节。
16.哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道哪吒这么能惹事,当初就该把他直接射到墙上!”孙悟空他爹深深吸了一口烟:“没用的。”
17.十一假期结束了,大家该上班的上班了,该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周,但是大家也该收收心准备过年了!
18.有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
19.今天和一哥们聊天,,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年。恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。
20.我同事得了肾结石在家休息,小侄子问:“叔叔你怎么了?”同事说:“叔叔得了肾结石。”小侄子问:“肾结石是什么?”同事想了一会说:“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到:“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点,别让小石头砸到脚了。”
21.婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”
22.有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”
23.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
24.小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
25.生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公公主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚,,,一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊。
26.我炒菜的时候小鬼跑过来说,爸爸,电视上面说,盐和醋会腐蚀铁锅,不要用盐和醋炒菜吧。我说,既然你说盐和醋会腐蚀铁锅,那你告诉我它们是怎么腐蚀的,分别发生什么反应,生成什么物质,对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊。
27.我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄。