14.闺蜜闲来没事在淘宝上开了个内衣店，几天了好不容易有个单，谁知晚上就收到一个差评，说太性感了，晚上直接被她老公撕烂了，差评!
15.火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊!!!亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了!好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗?
16.深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
17.我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧!舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧!舅妈转了一圈说咋样?我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了!舅妈懵了!果断上去拽走!
18.上午叔叔来了说婶婶走了就他一个人在家，妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我，叔叔说：那你等一下，顺便借双筷子，然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的真的吃完了，我跟我妈在一旁你看着我我看着你都惊呆了，还是那句话，高手真的在民间啊。
19.老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。”老婆：“真的吗?”老公：“真的吗?”
20.一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的?”岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的!
21.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了!”
22.大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样?大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?
23.要省钱呀，怎么省呢?“老板这个衣服多少钱?”“499。”“九块卖不卖?”“不卖!”钱就这样省下来了。
24.出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人!哥们瞬间凌乱。
25.刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗?
26.某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学校是你家啊!想什么时候来就什么时候来!”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”
27.昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我?!!我就打120报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗?”他抬头威武的说：“嗯!”真想告诉他报警电话到底是多少。
28.十一二岁时候跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个蓬睡觉，跟另外跟树上搭棚的吹牛13说搭得很牛X。最粗的树枝有差不多比手腕细点。堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了!没错断了!两个人从凌空旋转360度摔在石头上!好吧!堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来，我还没事，堂哥腰疼了半个多月。回家过了差不多一个礼拜伯伯看着堂哥天天腰疼追问才把这事儿抖了出来。