14.老师:小明,你说说什么叫‘扶贫’?小明:扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?老师:你滚出去!
15.吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”
16.上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。
17.身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!”
18.晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”
19.某男到餐馆吃饭。男:“馍馍多少钱?”女:“摸摸五十。”男:“下面呢?”女:“一百。”男愤然:“那水饺呢?”女:“睡觉二百。”男惊叫:“啊,怎么这么贵,一碗要二百?”女:“一晚要五百。”
20.朋友喜欢上一女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀对他说:“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来,发现油被加满了,哥们,我真不是这意思。
21.有个hr实在招不到人,就去世纪佳缘传个美图,把相亲条件定为三年以上java开发经验,真是蛮拼的。
22.如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸,你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官,你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
23.如果马云给你一亿,叫你吃一坨屎,你会吃嘛?哈哈,我就笑了,哪有这么瞧不起人的嘛?别说一亿,就算给我8000万,我也吃给他看!
24.妈妈下班回家,走到小明的屋子里,先是惊讶,后是欢呼,说道:“儿子,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净,你是用肥皂泡吗?”小明说:“不,这是我用锤子锤的”。妈妈:“滚出去!”
25.说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚,有天晚上在我寝室打麻将,9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走,我们三人拦住他说现在还早再玩会儿吧!二货哭丧着脸说:哥们儿求你们让我走吧,再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次,我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的,现在才知道罚跪简直弱爆了。
26.一直想不明白为什么我那么努力,却依然没有女朋友,最近才知道:三分天注定,七分靠打拼,剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
27.老板忙着贴促销标签,老板娘这时跑过来问他:“儿子在学校把玻璃窗给打碎了,这败家孩子该不该打?”丈夫想也没想就回答说:“打!打九折!”
28.我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。”第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”
29.小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。
30.“同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话!”“杂TM还不放学!!!”
31.女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办?