14.“美女，我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
15.在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
16.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
17.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
18.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
20.小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱!
21.年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!”
22.少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。方丈：联通。
23.吴克群是不是有一首歌唱到：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。
24.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
25.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。善始善终。肯定降低离婚率。
26.在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
27.今天坐公交车，看见前面上来个大妈，就准备起身让座，她正好也看到了，紧接着一路小跑就过来了，然后我就起身，让旁边的大爷坐下了。
28.一次同学聚会，很多年都没见过了，男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的，到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得，她回一句话把我们雷倒了，你们这些不正经的人都装的这么正经，我们这些正经人就只好假装不正经了!
29.几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。晚上他妈妈说让我俩睡一张床，由于两个房子只隔了一道墙，而且门离得很近。男友睡着睡着就不老实了，开始各种摸，被他摸的我也来感觉了，就aa了，他们家床不停的嘎吱嘎吱响，男友还动静越来越大，我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床，睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的，各种补身体的，刚刚坐下吃饭他妈妈说：刚刚给你爸说了，让去看着买一个新床，你们睡着也舒服啊!呃，当时真的一下子脸红了。
30.冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。
31.大恩何须言谢，红包代表一切!
青年问禅师笑话段子
1、女青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。女青年抬头擦干泪水：所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?禅师一脸愁容：其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。
2、青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢?禅师扭过脸不看他!青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗?”大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已!