13.我打算改行了,两年前开了个店,雇了个导购小姑娘,来上班一个多星期,发现怀孕了,反应大辞职了。又雇了一个,过了两个月,也发现怀孕了。又过了两个月,我媳妇怀上了。现在孩子一岁了,家里请了个钟点工,前几天有反应,一查怀上二胎了。以后有不孕不育的,来我这里应聘吧。
14.在朝鲜餐馆,哥们挑逗朝鲜服务员。问:“朝鲜好吗?”答:好,我们是社会主义国家,没有剥削,没有失业,人人平等。再问,“中国也是社会主义啊”。对方鄙夷的口气说,你们,中国特色的社会主义。特色俩字,拉着长音说的!
15.早上在轻轨站等车,人非常多,有个小正太挤了上去,他妈妈一直没挤上去,在要关门的时候小正太从车里跑了下来,长叹一口气说,又要迟到了,我硬是到了八辈子的霉了,才有你这种妈哟。
16.哪吒他爹在酒桌上大怒到:早知道哪吒那么能惹事当初就把他射墙上。孙悟空他爹深深吸了口烟:没用的。
17.去相亲,男方问我工作和收入的情况?我回答说:服务行业,收入还可以,每月休5天,工资不拖欠,日结!然后他就说有事先走了,走了。
18.一天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……。结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!
19.今天和女朋友约好晚上去看电影,回到家就给老爸要钱,老爸说:一天就知道要钱,就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说,以后你爸不给你钱,你就来给我要。想想还是邻居好。
20.我算是发现了,人一自卑就倒霉。年轻人千万不要看不起自己,必须要浪,大浪淘沙,自信飘洒,畅通无阻,迎风飞舞,洗头捏脚做按摩,杀人放火性生活!浑身充满了迷之自信!
21.一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!
22.一哥们整夜熬夜玩游戏,也不上班,也不陪女朋友,惹的他女朋友很生气地说:不就一个游戏吗?至于你这样吗?哥们说:女人虽然好,但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道:你要能把老娘玩3000分钟,老娘倒贴你都乐意!
23.做人是不是要知恩图报?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊!
24.下午在银行,一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你”美女没同意,小孩哭得更厉害了。我看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩,鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏啊”话刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的!”
25.刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云漂亮!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!
26.早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说:“貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说:“卧槽,要求这么高?”我说:“反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。”