23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去!”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。”下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
25、某女微信签名给烟不给火，纯属调戏我!某君懂了说到姑娘我们见个面吧?某女居然答应了!见面后某女说到：“我们去哪?”某君：“什么去哪?给，打火机，赶紧把烟点上”
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢!”
27、今天看到前女友(拜金女)发说说：我怀孕咯!恭喜我吧!我评论：我终于当爹了!直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗?
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格?越好的老婆，男人就愿意花更多的钱?”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧?”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重!
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊?学习啊!于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段2.够不要脸3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗!”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。