本屌广州,下班走回家路上,一骑着三轮车的妇女对面骑自行车来了一汉子,汉子大喊,(⊙o⊙)哇,红色的,只见妇女高喊,(⊙o⊙)哇,两厘米,我当场笑了
上大学那会一哥们从上铺掉下来,下巴缝了十多针…背景割,我们就问他,人家掉下来都脚先着地,你怎么头先着的地,回曰:做梦蹦极来的,刚TM想喊,就TM给我磕醒了…
元宵节晚上我们去一女同事家吃饭,看到她床上放的一个很大的熊,我激动地跑到厨房对她感慨:“**,你的熊好大啊!”,由于外面烟花声响,又重复吼了两遍,只见众人都愣在那用诧异加佩服的眼神注目着我……交友不慎啊……
哲理地山路十八弯
大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?”一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。。
把他忘得一干二净
曾经喜欢上一个男生,听说他喜欢玩游戏的女生,于是我就去玩各种辣鸡手游,1个月后,我把他忘得一干二净。
对下联
老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?”
小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。”
小三是你老婆
老师:你怎么又迟到了。
小明:我在路边看到有人在打小三。
老师:人家打小三关你屁事!
小明:那个小三好像是你老婆。
像孩子气父亲一样气你
又和女友吵架,我愤愤的对女友说:我对你就像父亲疼孩子一样宠爱,你到底是哪里不满意啊!?
女友:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!!!
妆白化了....
女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV,一推开门,一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
痛快点
哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”
她:“停停停!你想说什么?痛快点!”
他深情道:“做我女朋友好吗?”
她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”
对这娃太熟了
“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”
帅有啥用!
某餐厅,隔壁桌三位穿黑丝网袜,迷你短裙的MM在聊天。MMa说,“你昨天见的那男人不错,高高瘦瘦,挺帅的。”MMb说,“帅有什么用,又不能够当饭吃。”我忍不住惊讶,世上还有如此实在的MM,谁知MMc蹦出句,“可是不帅,吃不下饭啊。”
蚊子没教养
我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬,吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!
容我再想想
喝了5瓶洋酒,4瓶葡萄酒,3瓶白酒,我一直都是说1不2的,6789编不出来,容我再想想怎么吹牛B。
你也想上路么?
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”
外面有人
老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。