14.有一次舍友缝衣服,突然针掉到裤缝里了,然后舍友习惯性的双腿一夹。可怜的娃。
15.哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:父亲为何要杀孩儿?李靖:逆子,你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?哪吒:孩儿不知。李靖哭着道:特么三年过去,劳资的手都能托塔了!
16.人生太多不顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。
17.客人:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”客人:“怎么说?”老板:“漂亮的不放心!”
18.晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真搞笑,就这记性还当服务员呢。
19.前几天一哥们结婚,拜天地,司仪喊:一拜天地,二拜高堂,哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊:夫妻对拜的时候,我那哥们毕恭毕敬来了个90度,而他媳妇只是把手放在腰间低了个头,小声说了句:起来吧。当时全场那个笑啊,只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊,这哥们是不是下半辈子就这么的了。
20.由于最近台风盛行,记者冒着风雨采访路过的一位老太:大妈请问台风对你们生活有啥影响?老太说:影响可大了,刚才我和我老头出来...艾玛,老头呢?
21.昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女,朋友说:等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?我说好!车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上,朋友一个急刹车问我:你干什么?整个世界都安静了...你以为这是高潮么?高潮是后来朋友跟那美女好了!!!
22.心仪的妹子打电话给我说无聊,想让我带她找点刺激!于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,然后趁妹子上洗手间的空间,偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?妹子:嗯,然后我拉着她就跑了……
23.现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去,MB的。我没理他,只是默默的脱下鞋子。几秒后,对面男的有恶心感,出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了?
24.家是农村的,这几天卸苹果呢,就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在,嫂子把你的车让我推一下,嫂子脸一下红了说你自己推吧,我进去就推车去了,感觉王嫂怪怪的眼神看我。
25.朋友欠了我900,欠了很久,没消息,不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块,然后跟他说凑成1000到时候还个整。对,你没猜错,依然不还钱。
26.lz有天陪女朋友逛街,路过医院门口,看到广告上说:好消息,好消息,现在在本院捐精一次,有300元营养补助费,这是lz女朋友看到广告笑眯眯的说:老公,年底我想买套房。
27.昨天闺蜜去相亲,回来后我问她结果,她轻描淡写地回答:男的长得不行。今天她又去相亲,回来兴奋地告诉我:男的长得不行。亲爱的段友们,为什么会这样呢?
28.小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子!”