寂寞就像隐形的刀,往脆弱的心,一刀一刀。
它残忍的提醒你的重要,世界那么大,我却无处可逃,没有你的世界是灰暗的。
自以为你已经不再爱,自导自演了一场虐心的苦情戏,戏里只有我一个人,回过头才发现自己多幼稚。
你控制着我的心跳频率和呼吸,我做不到不想你,空荡荡的心,不知不觉,深陷有你的世界。
逃不出的困局,无法倾诉的话语,只能滴落在日记里。
时间和空间的距离无法将我的思念传达给你,唯有默默的守候,默默的等待。
如果我可以把你一直占据,我会珍惜到底,不想只是变成痛苦而又美好的回忆。
我想你了,刚开始的时候回去你的空间里看你最近的动态,看你有没有写心情,看你有没有新的照片发布,渐渐的我不敢进你的空间了,因为每次去都会留下脚印,时间久了,你就会觉得有点烦,直到后来打开你的QQ发呆很久。
我想你了,很多时候会顺手打开手机,然后把你以前发给我的信息看了一遍又一遍,还有我回给你的信息,然后傻傻作笑,这样的事情有时候会发生在深夜,所以睡在我上铺的兄弟总要在天亮后用恐怖的眼神盯着我。时间久了,手机里面几乎只有你的信息,堆得满满的,可是我还是觉得很少,自己也变的有点贪得无厌了。
我想你了,就住在火车站旁边的我,时常会一个人沿着车站前面的护城河走来走去,有时真的很冲动,想立刻买一张火车票去找你,可是我根本不知道你住在那个城市的哪个区。只能眼巴巴的看着车站前来来往往的旅客,坐在草地上一看就是几个小时。
我想你了,但是找不到什么联系你的理由,所以每次想你的时候总是找一些莫名的理由发信息给你,每次发完之后就有点后悔,是不是那些信息在你眼里的我显得很无聊?其实你看到的不是真实的我,真实的我要傻得很多。
我想你了,就会打开以前你发给我的照片,看了一遍又一遍,并且越看越上瘾,直到后来选出一张放在桌面上。心里想着这样可以不用天天翻看其他的照片了,可是每次看到桌面,总会勾起我看那些其他的照片的冲动。这样的冲动我都已经养成习惯了。
我想你了,每天的QQ是隐身的根本是连自己的头像都不想看,可每次看到你的头像变成了彩色,全身就只剩下了激动,我会用很久的时间想想第一句给你发什么信息好。最后却打出了:你怎么在啊?这样的字样,其实心里真的有点鄙视自己。也有的时候会在上面打了很多字,该发送的时候却又一个字一个字的删除掉了,始终不敢把“我想你了!”几个字说出口。因为你学习很忙,也许这样的话会影响你学习。
我想你了,会无限次的回想起我们在一起的时候,那时候我们上高中,坐在相邻的位置,直到大学,大学之后虽然有过几次见面,但是都很拘谨。说实话那些在一起的日子真的很珍贵。这让我一生感到幸福!
我想你了,曾经无数次的想见到你,但这只是在梦里才会有的情景,让我渲染的无比的美丽,绝对不会亚于欧美的科幻大片。也许我是一直在做梦吧,但是我很喜欢这样梦,它让我有无穷的力量。
我想你了,当第一次向你表白的时候,也是我人生最低谷的时候,那时什么都没有准备好,你只做了我一个星期的女朋友,然后你说分手,我在火车上整整发呆了一夜,最后我笑了,原来我还有机会,也许那只是在错误的时间遇到了对的人,你还在上大三,我已经工作了,我可以等你两年,在这样的两年里我可以做很多的事情,为我们的爱情筹划一切。这也成了我工作的动力,成绩不错,在短短三个月的时间里就已经超过了很多老员工了。这一点我很欣慰。