17.刚开学的时候。一个美女下楼梯。我上楼梯，在我俩即将相遇时，美女突然脚下一滑，整个人向我倒了过来。还好哥反应快，一个侧身躲了过去。美女华丽丽的摔了个狗啃泥!美女站起来瞪我一眼，一声不吭的走了。就在今天，我在新开的选修课上看到了她!她拿着点名册点到我时，从她那一瞬间一副出乎意料变成来日方长的表情。我就知道了这门课我得好好学了。
18.刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
19.今天算是见识什么是霸气了!一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办?他媳妇直接秒回一句!你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋!男的脸都白了!
20.去买驴肉卷饼!跟摊主说：“不要香菜不要葱花。只要肉!多放点肉对!在放点!再来点。再来。来!”摊主看了看，当场不乐意了：“草泥马的我给你卷一头驴呗?!”你说说。这神马素质!不给加就不给加。辣么凶干什么。
21.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
22.真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊?我能住桥下?
23.跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。
24.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
25.开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读!她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你!
26.一小伙同时被二个女孩追求。一个漂亮平胸，一个平凡大胸，最后他和胸大的结婚了，朋友问他干嘛不娶漂亮的;他说我没钱买飞机啊，整天看着飞机场没飞机开难受不?
27.刚开始恋爱没多久。女:“呀!你压到我头发了”男:“对不起，对不起，我不是故意的。”关系明确以后。女:“麻痹的，又把老子头发压到了，瞎逼”男:“老子不搞了”很真实的故事。
28.大哥，二哥，三弟三个人去戏院看戏。看了一会感觉没意思了，大哥就提议，三个人剪刀石头布，谁输了谁就喝一口痰盂里面的痰。第一局三弟输了，三弟喝了一口。第二局二哥输了，二哥喝了一口。第三局大哥输了，大哥端起来咕噜咕噜喝完了。二哥和三弟疑惑地问:“大哥，我俩输了都是喝一口，你怎么咕噜咕噜喝完了?”大哥说:“痰太浓了，我咬不断。”
29.上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了，刚开始她问我抽烟吗?我说抽啊，第二天她给我一包富贵。过几天她又问我，你看不看小电影?我当时害羞说我从来不看。我只想问，我是不是错过了什么。
30.今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!