咱们这个时代貌似不会有人真的在野外走丢，对不？即便是郊区生活的野生人类，大多数也躲在家像婴儿吸吮乳汁一般享用电视，别说被一望无际好几百公顷的大森林吞没了，这帮人真的是连门都不肯出啊。不过，不管你信不信，哪怕是我们之中最喜欢吃零食看电视的人——出门开车拐错一个弯，或者是被兄弟会的人恶作剧，或者是没吃对药，都可能导致你最后发现自己置身于5000英亩的国家森林的中间地带。这时候你从车里走出来，说：“或者走那边才对？” 下面这个指南能够帮助你面对如此绝望的情况，如果一切顺利，还能让你赶回家看当晚的电视剧呢。
绝大多数人在森林里迷路，犯的头号错误就是想起那句老话：“Don’t Panic”。但是大多数人会记成“Don’t Picnic”，是啊，连活命都成问题，哪有时间野餐呢，野餐招熊不说，浪费宝贵的干酪，吃完了你还得拿着一大堆脏兮兮的纸餐盒到处找垃圾桶。
接下来，意识到你已经迷路了，你会产生抛弃随身财物逃跑的念头。顺着这个念头继续往下想，让没来头的恐惧占领全身，撒腿就跑，能跑多快跑多快，随便哪个方向都可以。什么都不重要了，跑就是了——边跑嘴里一边喊“这不是真的！”或者如果你觉得太难的话，可以试试“不要不要不要不要不要！”这样一路飞奔出去，要是没有撞上树，也没有掉下悬崖的话，你最后竟然发现“咦，原来老子没迷路啊。”
这些步骤你都做了，还是没走出去？不要放弃。拿起你的酒壶大灌一口水。你也许会产生一种想坐在地上像个小姑娘一样哭出来的冲动(我不会死！我不会死！)不要哭。等到夜幕降临，你听到几头熊在附近活动的声音，请一定要忍到这个时候再哭。现在，如果你不想死，请大家齐心协力，时刻提防周围，时刻观察周围的情况，然后，飞奔出去，马上离开这鬼地方。
万一遇到熊，别尖叫，随它去。要是熊开始朝你冲过来，或者要攻击你，用用你的脑袋：把熊身边的小熊一把抢过来，作为和大熊讨价还价的筹码。威胁熊说，你要不退，我就不客气了。说不定熊还会领你去高速公路呢。如果熊身边没有小熊，跑。别管什么熊跑得比马还快这种废话，谁都知道人受惊的时候跑得可快了。要是熊抓住你了，爬到它身上，用双手封死他的口，再用用你的大脑门子使劲撞——熊最讨厌这样了。如果熊真的决定把你撕成锯末一样粉粉碎，他会先用舌头慢慢地久久地和你这条鲜活的生命吻别的，所以，别怕。
天色完全黑下来后，你哪也去不了，只能停下搭个帐篷。(要是你运气好，在阿拉斯加、西伯利亚或者其它能遇到午夜太阳的地方，能跑上一整夜！)理想的防护可以让你保持温暖、干燥、被熊给抓伤。用大型圆木累成2.5米-3米高的四面结构，上面盖上用茅草和松针缝起来的防水屋顶，圆木的缝隙用松焦油给填死，夜幕降临前无法完工也无所谓，填缝工作可以留到第二天白天来做。能活到现在，夸夸自己。现在，可以舒舒服服的躲在你搭建的屋子里，让想一想都后脊梁发麻的恐惧从房间的各个角落一点一点爬上全身啃食你的脑子。
你现在可能还不饿——不过你应该出去找找吃的东西了。幸运的是，野外从来不缺食物。
比如说你可以吃松鼠，抓起这家伙大大的尾巴，害怕地有多远丢多远，如果顺利，松鼠应该是大头掉在某块尖尖的石头上立马毙命。要是落在羽毛堆上，可能只会造成脑症荡，为了避免这家伙突然醒来跑走，你的动作一定要快。用枕头(你说枕头从哪来的？我特么还问你前面的羽毛从哪来的呢，当然是从枕头里来的你个笨蛋。)把松鼠给闷死，看到松鼠的四肢停止挣扎就可以松手。你要是觉得这样杀死一只松鼠心里过不去，可以告诉自己，这家伙身体已经不行了，为了不给家里造成负担，他选择用这样的方式结束自己的生命，维持最后的一点尊严，它是只高贵的生物，我们应该尊敬它。
下面像剥香蕉一样给松鼠剥皮。把你觉得自己咽不下去的部分给丢掉，剩下的一丁丁肉就是你想吃的。
熬过了你在野外的第一晚，你对世界的看法也会有不同，变得能够接受这新的一天。在吃过了松鼠早餐后，把能量都用在让别人发现你。别想着用镜子的反光去照过路飞机，飞行员会撞大山的。其实要吸引救援者的注意，最好的办法是松开衬衣最上面的纽扣，在耳朵背后抹一点香草味香水。如果没有香草味香水，那你只能用第二种方法：生烟。
一旦被人发现，到救援人员赶到之前至少还有一个小时。保持冷静，感谢上苍让自己活到现在，好了，为了让一切看上去都正常，想想编个什么理由，把同行的其他人都死了这件事给圆了。