刚在地铁上看到一个女孩在流泪
我看了她好几眼，在心里叹息好几次
终于在快下地铁的时候把兜里握着的一包纸巾拿给她
我想 她一定不会想到
在换乘到这趟地铁遇到她之前
我是怎样克制着在惨白的地铁灯光下
默默把眼泪一颗颗咽回去的吧
如果我自己都不能控制自己
如果我与我的抑郁之间的斗争永无止境
那我还值得被爱
我还能知道如何去爱吗？
当我和我的抑郁同床共枕
当我和我的焦虑同衾而眠
我的床上还会有爱人的位置吗？
他们就像我心底的恶魔
有时候他们会去旅行
但我永远不知道他们何时会回来
我努力克制自己
就像努力克制将要流出的泪水
我无数次在心里大喊
未能说出的话
才是真正想说的啊
我无数次想说对不起
我无数次觉得自己不配得到爱
我深深地陷于无底的漩涡
对不起我伤害了你
对不起我没能控制住自己
对不起今天这么负能量
抑郁的人啊，你的床是否还有爱人的位置？
我有两个伙伴，一个叫抑郁，一个叫焦虑
有时候即使吃了药，我也要面对逼自己起床的困境。
而且有时我没有精力和动力去做任何事。
我妈会这样说：“你昨天是那么快乐和精神，你把一切都做得那么好。”
所以我这样告诉她：“抑郁和焦虑是队友，而我独自与他们作战。”
他们唯一的目的就是让我再也起不来。
他们让我陷入偏执，让我觉得自己一无是处，
而且他们将我所有的精力和动力都偷走了。
然而，有时候，他们会去度个假。
我永远不知道他们的假期会持续多久，但我得到了
一些东西。
完成。
因为我不知道他们什么时候会回来。或许几个时辰，或许几天。
我永远不会知道。
我知道我必须得在他们度假回来的时候再次投入战斗。