我上高三了，我看着不再是那么简单的天空突然醒悟过来。
我想起了，明天将要去上刑场的他们一年后的我们也是如此悲壮也悲哀。
我不知道我现在是心如止水还是心如死水。
我也不知道有什么可以高兴激动兴奋或者是悲伤的。
现在的自己总是苦恼苦恼什么我不知道我只是爱思考老师说爱思考的。
特别是物理爱乱七八糟转移性思考的会有一番大作为但我还是像一团糨糊。
是乱七八糟而且还没有用处。
我总是在苦恼着有时候会是别人比我先解答出一到题或者比我多抢了10分钟。
苦恼着为什么自己很好的眼睛会坐在第2排有时候还会跟别人抢眼镜。
还有为什么自己的眼神总是寸不不离那眉飞色舞的老师而他却连一个鄙视的眼神都嫌弃给你。
于是月亮太阳分昼与夜的陪我苦恼着然后它们也纳闷的跑了不然我为什么身上都是冷清的味道。
我上高三了我想我真是老了眼睛越来越难受。
在不知留了几天的泪水后我透过镜子透过那张苍白的脸透过枯暗的眼睫毛我看见眼睛红了。
是它是不小心发炎了它和我连为一体的它也不想浪费那么几十分钟而去买药。
那我还是去了我几乎是奔逃着离开教室离开教学楼在外面呼吸的空气很美好。
我不知道怎么形容反正它不是什么氮气氧气或者二氧化碳拿着眼药水和药摩擦着自己滚烫的手
我突然间很难过
我不是那个
小女孩了或者我不是我了我知道高三了对我意味着什么我在乎它在乎它的结果就像面对我每天必须吃饭
教室里像是要发生世界末日我们都知道死期但是必须每天念着它过日子不能离开最终最好一起集体爆炸死亡
为了那薄薄的一张没有温度的纸我们像一大群疯狂的狮子还有老虎也许还有大象争夺着自己什么也不知道的东西
那可能是未来命运转折点或者自杀
女生选理科是一种勇气自灭的勇气当我们花了2倍或者更多的时间企图天真的用女性的感性思维去挑战男性的理性思维去学习物理化学时仅仅得到的是别 人一半或者不到一半的成绩我们只有用脸微笑心中巨大的口子只有自己去缝自己去舔既然潇洒的选择了它死也只有高兴的心甘情愿的死在它上面幸福吗幸福吧
但当那滚烫连绵不断的泪水涌出时我觉得高考真有他妈把人弄死的坚决决心这是它天生的任务
我上高三了我开始更频繁神经质的做梦可以一晚上连续不断的做45个梦我的脑袋可以分为几部分了
我从吃的梦玩的梦他们的梦到现在几乎固定的习题试卷科目梦它们可以开始操控我那分为几部分的脑袋
我可以梦见在街上走着走着从不知几楼窗户落下的一本书砸中脑袋我没有在意谁掉的而且清楚的记住了封面：高考理综答题指南我可以梦见自己掉在了河里然后看自己的裤脚被河水里的酸碱什么物质给侵蚀掉
我突然白痴一样的笑出声来我不知道我是该苦笑呢还是该欣慰还是该怎么呢
我上高三了在明天那个据说会下大雨的日子过后
然后然后我就顺着目标大学未来理想而随波前进只希望它晚点丢下我
我高三了